LES SOIRÉES DE L'AMBASSADEUR SONT TOUJOURS UN SUCCES...

Ca commence toujours comme un printemps sans fleurs, abeille butineuse ethylique, en mal de tout ce que l'on pense chercher, et lapper de sa trompe retractile, ovni machine outil de precision en manque de reconstruction. Se chercher passe trop souvent par l'oubli de ce que l'on pense etre profondement, et cette quete inutile et sans but s'impose à celui qui lache de seches larmes, lorsque le desarroi s'empare de son existentialisme surrané à mots couverts, bref, comme des tonnes d'autres cretins, l'alcool s'offre à nous pour faire la fête, comme on offre un scône gallois, noix diverses et raisins secs, à un vieux grabataire dont les chicots flottent loin de lui, dans la derniere flaque d'urine que ses draps aient absorbés.
On pense que tout va bien, que l'on picolle un peu simplement pour etre plus "in" ou "dans le delire,dans le delire", mais sous le masque luisent les yeux de nos devins demons. Eux savent déjà, et nous ont depuis longtemps concocter un programme particulier, hommage à nos debauches, chanson à l'harmonica, nasillarde aux accents country, afin de nous guider au travers de cette pute de nuit.

Apres généralement un debut de soirée relax, tu te retrouve vite à boire des verres ailleurs, avec d'autres gens, mais c'est la foule qui s'impose à toi comme une evidente mise à mort des doutes qui peuvent t'animer, laissant simplement place à la boisson...déjà ta pretendue quête prends l'eau. Puis coule.
Alors tu change d'endroit, laissant la nuit, putain autoritaire, guider le reste de tes deboires. Tu te retrouves rapidement dans un club bondé ou les visages qui te toisent te mettent mal à l'aise, mais certains te sont familiers, amicaux et bien intentionnés, alors tu restes. Le club est blindés, tout le monde est serré, se bouscule pour passer, pour aller au bar ou vers la piste pour danser.
C'est généralement là que l'ambassadeur decide de se pointer. Vers 4h00 du mat, l'ambiance bat son plein, la boite est bondée, et lui débarque entouré de guignols fluorescents de condescendence, dans son petit habit d'ambassadeur, avec sa petite tête d'ambassadeur, les bras chargés de bonbons au chocolats dorés et degueux, il distribut les sourires comme on distribut quelques pieces jaunes au kossovar qui meure doucement du froid glacial d'un hiver rude, on le toise le regard en coin, la mine degoutée, mais tellement fière d'avoir surpasser tout ça pour lui offrir les 7 centimes d'euros qui te génait depuis que la boulangère, de son regard malingre, t'avait jetté un si désagréable "oh! je suis navrée je doit vous rendre de la petit monnaie!".
La tu deconnes ! l'affront !...tu marches sur les souliers vernis de l'ambassadeur en question! tu t'excuses avec tout le tact que cette soirée te permet encore d'exprimer, en lui hurlant un peu dans l'oreille que ben voila, t'es désolé, seulement, l'indifference sans once de deference ce lit sur ton front, aussi vrai qu'en vrai tu t'en contrefout de ce putain d'ambassadeur.
Pas de chance ! tu lui remarche sur le pied ! Un peu titubant, un peu t'a pas de place, un peu c'est gavé de monde, un peu parce que l'ambassadeur, y'à kaj qui l'empalerait bien là! pour le principe, et les principes à ce type là...les vrais savent...
Bref, les trois larbinslechesculs phosphorecents d'anerie s'empressent de le mal prendre et d'ipso facto s'en méler. Le ton monte entre eux; toi tu te reexcuse en lui hurlant dans l'oreille que t'es reellement navré pour qu'il l'entende bien, tout en lui precisant que les 75 personnes entassées dans son boui-boui hype lounge, se sont tous fait marchés sur les pattes et qu'y en a pas un qu'y à moufter, toi le premier, qu&nd passe partout ta mis son 24 fillette sur le peton t'a pas broncher, mais à la grande difference de l'ambassadeur tout le monde est venu ici pour ce delester de quelques piecettes, afin que ce cretin importe en grande quantité, ces putains de chocolats dorés !!
Bref, kaj restera ou il est et son pote le videur lui epargnera et excuses et embrouilles.....mais la nuit elle n'a pas que ce cretin d'ambassadeur, des commes lui elle en a plein !!!
Sur ce ton pote moussa te ramene, t'a pas le temps de descendre de la caisse de lui faire un bise et de le regarder partir, que deja les 7 mercenaires fouillent dans ta putain de sacoche en demanadant s'y à moyen de finir chez toi !
Ouais, j'vais te dire ouais là !
Enfin la nuit t'offre la possibilité de verifier si la danse de l'homme ivre est viable, dans un decor a la final fight, t'aurais bien besoin d'un bon vieux haggard meme si tu sens moins les coups, tu te permet meme l'arrogance, mais force est de constater que si tu tiens bien debout, tu frappes un peu moins bien, con de shaolin, j'irai mettre le feu a vos ambassades et pisser sur vos manuels pour ivrognes...ça marche que si t'as 23 années d'entrainement quotidien, mais ça c'est ecrit en tout petit au dos de cette putain de boite de chocolat italiens a a la con !!
OK alors ...Mode survival, t'a qu'un perso aviné dans un groove que meme toi tu connais pas, et eux ils ont 2 teams en pleine forme et un putain de striker qu'y à la meme sale tronche que pleins d'autres connards sur terre, tellement il respire la connerie qu'il pourrait facile devenir ambassadeur le con !
Tu tombes le premier perso, bim, gros poing, gros poing, furie au pif...au sien !
Pas perfect mais pas loin, là sa ce complique , alors tu fais simple, gros poing, gros poing, et la l'autre te sors un striker, et d'un coup ce putain d'ecran se remplis d'ennemis, des gars de KOF, avec des combos bizarres et tres certainement un cutter !
UN coup de pied, quelques patates plus tard, le tarin en sang tu t'en sors plutot bien! des sacs ! heureusement !
La dessus tu vas chercher un shlasse ou 2, mais tu te reveille en face de ce con de docteur carter, qui met 2 putains de plombes à te rafistoller la pogne, en ejaculant dans sa blouse car c'est la premiere fois que ce cretin fais un bandage....putain....un vrai marchant de chocolat ce con !
Tu rentres enfin chez toi pour constater que des cretins en mal de g5 on essayer de forcer ta porte et tu tombes enfin dans ton pieux en esperant que les cauchemards ont la carne un peu moins dur que la tienne, et en esperant ne plus jamais bouffer un de ces putains de chocolat à la con...le reveil etant trop difficile............