mercredi, novembre 23, 2005

LA BONNE SURPRISE CINÉ DU MOMENT.......


La bonne surprise ciné du moment !!!!!!
Mais bordel, c'est quoi cette phrase à la con qui pue la mort !!!
Le gars te cause ciné, ça on en est à peu pres sûr...mais le reste là, ces putains de mots baveux qui dégoulinent de son museau bruyant...Ca veut dire quoi au juste ?
La bonne surprise...on etait là comme une bonne bande de cave, à sirotter quelques mousses, à feuilleter un ou deux bon magazines de boules, à reluquer la courbure suave et ennivrante des stries superbes que dessinent les plissements de l'anus de cette bombe de l'est totalement depourvue, et de pudeur et d'une quelquonque pilosité, à zieutter la toquante accomplir ses tours de cadrans à la con, entre potes, à patienter sagement le braquemard tendu, que la faucheuse nous trucide et nous embarque tous , comme des pauv'types, voir si les putes sont plus bandantes encore six pieds sous terre, à attendre sagement que les politiques continuent doucettement de tous nous prendre pour les derniers des caves, de s'en foutre encore et toujours pleins les fouilles en nous regardant bien dans le blanc d'l'oeil par camera et téléviseur interposés, en nous disant qu'ils font de leur mieux et qu'les discours comme celui-ci sont pure démagogie, en crachant facil, comme ici, bien au chaud que tout va bien, mais que tout va mal et qu'i vont t'y arrancer ça, à l'ancienne, avec des reformes bien à eux, tout ça pendant que ce putain pays crâmes à tous les coins d'rues, et que les molotov ne sont que quelques cocktails de plus, jetés dans la gueule béante du pays, cet alchoolique notoire, recidiviste dejà fin rond, et flottant en plein delirium tremens......à attendre donc que tout flambe, patiemment, sans se brusquer, comme on attends une patate qui doit nous arriver en pleine tronche, inéductablement, on sait qu'on va se la prendre sur le cailloux, on sait que là c'est dead end, qu'on va gouter bon d'la phalange, alors on reste zen, relax, en attendant le bruit debile et fracassant des morceaux d'dents qu'eclatent sous l'impact un centieme de secondes avant que cette salope de douleur ne nous atrophie le cerveau, et juste avant que l'adrénaline ne prenne le relais, on va morfler sucré, et on attends gentillement, comme on attends dans la salle d'attente du medecin qu'a déjà 45 bonnes minutes de retard à cause des bouchons en rentrant de son squach en heures de pointes, et qui, tout plein d'"je suis un Docteur" va nous expedier en 5/5 pour grapiller tout son temps perdu, en se contre balaçant de ta pomme de cave, à lorgner p'tit à p'tit vers le voisin qu'est un bon pote et qui attends avec toi, et avec les autres, qui attendent tous la bonne surprise du moment.....c'est ça qui veut dire le gars ?
Ben les gonzes là, apres avoir poireautter un bon moment, les mirettes pleinnes d'espoirs stupides, de lendemains meilleurs et de filles de l'est epilées et aux moeurs faciles, quand ce toquard fini débarque et te dit sur un ton solennel que cette putain de bonne surprise du moment est un film à voir au " ciné ", quand ils entendent ça les types, déjà ils le prennent mal !
Ils ont l'oeil mauvais direct, ils s'disent que le piaf en costard branchouille, gominé politiquement correct, il se fout royalement de leur trombinne à tous, que le peigne cul fini, droit sorti de sa fac de Com foireuse, avec sa converse pleine de jurisprudence et d'allegories d'animateurs bidons i sent bon la defaite d'entrée, et que , bizaremment sa p'tite rubrique "cinoche" à la mords moi le zguegue, forcemment ça va pas passer.......
Mais là le zigotto, ben il rallonge, il te dit des trucs du genre "malgré une intrigue convenue", "un film bien dans la continuité de ", "suivant la tendance et la mode lançée par", "dirigé par le réalisateur de cartons au box office comme", "produit par luc besson ou berouke-hayhimmer", " avec la tres talentueuse et non moins tres sexy", " le tres beau et tres à l'aise dans ce genre de rôle", avant de généralement conclure par des "même si le film ne révolutionne pas le genre", "toute la famille passera un tres bon moment", "s'annonce dejà comme un succes commercial", "entré directement en 2ème place du top "......."alors n'hesitez pas, ruez vous des mercredi dans vos salles de "ciné", pour decouvrir rapidemment ce film qui s'annonce comme la bonne surprise ciné du moment"....................................................................................
Là, ben les gars, ils restent quoi.........moi aussi....
sans se demonter, le type te sors son baratin sur la derniere production a la con qu'holywood sur floose ai chiée un matin difficile, apres un bon chili californien daubé, et le type, fier comme un paon en plus, ben il vient te balancé ça à la gueule........y'a carrement de quoi fermé sa revue porno, siffler le fond de pisse d'âne qui tiedis au fond de ta carafe, de te lever, et de, s'en te demonter encore une fois, balancé tres certainnement ce qui serait le plus beau mawashi-geri de toute la création, en envoyant valdingué ce putain de téléviseur à la con à travers toute la piece, pété une bonne droite dans l'ecran, sortir par le palteau ce piaf illuminé de son plateau de télé en plaquo, l'extirper de la boîte et répandre le sang de ce mec sur toute la rue...
Et puis juste avant y zappe un coup pour voir, y sont pas debiles non plus, c'est p'têt un peu pour ça que ca va pas non plus, quelques débiles en furie dans les rues, rien ne bouge, mais si tous les connards qui sirotes des bieres et feuillettent des revues pornos se bougeaient le cul et allait leur dire aux politiques de mes deux, qui sont pas content, ben ca ferait du monde, et p'tête que là, deux ou trois bûcher plus loin et quelques têtes décorées façon oncle vlad plus tard, ben ils diraient p'têt qu'on à pas tord...mais là à la place de ça les gars zappes et alors que tous les tocards qui se ruent dans les salles de ciné pour voir un film de merde, pour la plupart du temps en sachant que c'est un film de merde,en se disant qu'ils vont passer "un moment sympa", ou bien qu"ils s'en foutent parcequ'ils payent pas, mais font tout de même des entrées à ces films de merde là, donc confortent le réalisateur en question, lui permettant de remettre le couvert pour le 2 voir le 3....car chez ces gens là madame, on ne penses pas madame......on compte, que tous ces gars leur on fait perdre la foi qu'ils éprouvaient envers le CINÉMA, alors qu'ils ne pensaient plus rien en tiré, alors, ils tombent sur un film de spike lee, la 25ème heure avec norton, eddy qu'on l'appel, ils regardent le film, au générique de fin rien, pas un bruit, pas un raud bien gras, rien, juste le générique qui défile en silence...jusqu'au bout !
Un chef d'oeuvre vient de s'achever, la foi renait de ces cendres comme l'ordre du poing fantôme du phenix noir,...,un artiste du 7ème Art à repris la parole, et c'est toute la profession qui s'en retrouve couverte d'une gloire nouvelle...90% font de la merde, et sur le terreau de leur fumier, pousse parfois une fleur de péllicule à la fois belle et fragile.......ce doit être ça, la magie du Cinéma.

mardi, novembre 22, 2005

THE ULTIMATE FIGHTING GAME CHAMPIONSHIP 2005


Pro Fighters du monde entier,bienvenue au plus grand tournoi de "Free Fight Virtuel" d'Europe,le Capcom Ultimate Fighting-Game Championship avec en gala d'ouverture le Sammy/Capcom Royal K1.Venez vous mesurer aux plus grands combattants européens comme V-Ryu,BillyKane,Mymoza,Yamazaki"Bonjasky"93,Evil le casseur de Japs,ADM,Mutronix et beaucoup d'autres...Toutes les disciplines sont représentées:CVS2,3.3,SS2X,GGXX Reload.
Doubles Préinscriptions obligatoires sur le forum de la FFJC www.ffjc.net et sur le site de 100% Gamers www.100pour100gamers.com (envoyer sa demande d'inscription dans la page 100% Contact dans la rubrique commentaires).En cas de surnombre la priorité sera bien sûr donnée aux joueurs préinscrits,et/ou venus d'autres villes.

Inscriptions:

12 Euros de droits d'entrée entièrement reversés à 100% Gamers pour la location de la salle équipée de fauteuils spacieux,de distributeurs de boissons énergetiques et de 12 téléviseurs(8 téléviseurs 70cm et 4 téléviseurs de 55 cm)pour un confort et un plaisir de jeu maximum.

Tournois pro niveau 1:
5 Euros d'inscription pour un jeu,la totalité des inscriptions au jeu étant entièrement reversée au vainqueur du tournoi avec le cash price de 40 euros de base versé par le Dojo Ankoku Hôô Genmaken.

Tournois pro niveau 2:
3 Euros d'inscription pour un jeu,la totalité des inscriptions au jeu étant entièrement reversée au vainqueur du tournoi avec le cash price de 40 euros de base versé par le Dojo Ankoku Hôô Genmaken.

Lieu du tournoi:

100% Gamers-4,rue de la Doua 69100 Villeurbanne.Plan du site sur www.100pour100gamers.com.
Prendre le tramway T1 direction IUT FEYSSINE de la Gare de la Part Dieu ou de Perrache,Arrêt LA DOUA Gaston Berger.

Date et horaires du tournoi:

Dimanche 18 Décembre 2005 de 10H00 à 20H00.

Début des hostilités en freeplay à 10H00 sur 12 postes(pensez à bien vous échauffer avant,et à vous hydrater toutes les 30 minutes).
Début des tournois CVS2(DC),3.3(PS2),GGXX(PS2) entre 13h00 et 13h30 (4 postes pour chaque jeu,un poste par poule).Les phases éliminatoires devront être bouclées avant 16H00.
Début du tournoi SS2X(PS2 ou XboX)à 16h00 afin de permetttre à tous les joueurs inscrits aux autres jeux de pouvoir y participer et que le niveau soit au maximum pour ce jeu qui reste la référence des jeux de combats depuis 1994.Les phases éliminatoires devront être bouclées avant 19h00.

19H00 Finales et petites finales de CVS2,3.3,GGXX et SS2X.
20H00 Fin des hostilités,étirements,et hydratation.

Régles du Capcom Ultimate Figthing-Game Championship et du Sammy/Capcom Royal K1:
Réglement fédéral de la FFJC.Raccourcis interdits.Team fixe contre le même adversaire en phases éliminatoires et finales.Donc possibilité de changer de team en poule et d'un tour à un autre.Pas de protections ni de materiel fournis,amenez vos propres sticks, manettes,adaptateurs,coquilles et protège-dents.Aucune limite de temps dans les combats,tous les coups sont permis,K.O et campe autorisés voire recommandés.

Combats en poule:1 "round" gagnant.
Combats en phases éliminatoires:2 "rounds" gagnants.
Combats en Finale:3 "rounds" gagnants
Petite Finale:2 "rounds" gagnant.
(le terme "Round" voulant désigner le match dans le monde virtuel.)

Rendez-vous le 18/12/2005.Que le meilleur gagne,il ne doit en rester qu'un.L'événement sera bien sûr diffusé sur EurosPorcs dans le cadre de l'émission "Fight Club" spéciale "Porcs de combat".

mardi, novembre 01, 2005

LES SOIRÉES DE L'AMBASSADEUR SONT TOUJOURS UN SUCCES...



Ca commence toujours comme un printemps sans fleurs, abeille butineuse ethylique, en mal de tout ce que l'on pense chercher, et lapper de sa trompe retractile, ovni machine outil de precision en manque de reconstruction. Se chercher passe trop souvent par l'oubli de ce que l'on pense etre profondement, et cette quete inutile et sans but s'impose à celui qui lache de seches larmes, lorsque le desarroi s'empare de son existentialisme surrané à mots couverts, bref, comme des tonnes d'autres cretins, l'alcool s'offre à nous pour faire la fête, comme on offre un scône gallois, noix diverses et raisins secs, à un vieux grabataire dont les chicots flottent loin de lui, dans la derniere flaque d'urine que ses draps aient absorbés.
On pense que tout va bien, que l'on picolle un peu simplement pour etre plus "in" ou "dans le delire,dans le delire", mais sous le masque luisent les yeux de nos devins demons. Eux savent déjà, et nous ont depuis longtemps concocter un programme particulier, hommage à nos debauches, chanson à l'harmonica, nasillarde aux accents country, afin de nous guider au travers de cette pute de nuit.

Apres généralement un debut de soirée relax, tu te retrouve vite à boire des verres ailleurs, avec d'autres gens, mais c'est la foule qui s'impose à toi comme une evidente mise à mort des doutes qui peuvent t'animer, laissant simplement place à la boisson...déjà ta pretendue quête prends l'eau. Puis coule.
Alors tu change d'endroit, laissant la nuit, putain autoritaire, guider le reste de tes deboires. Tu te retrouves rapidement dans un club bondé ou les visages qui te toisent te mettent mal à l'aise, mais certains te sont familiers, amicaux et bien intentionnés, alors tu restes. Le club est blindés, tout le monde est serré, se bouscule pour passer, pour aller au bar ou vers la piste pour danser.
C'est généralement là que l'ambassadeur decide de se pointer. Vers 4h00 du mat, l'ambiance bat son plein, la boite est bondée, et lui débarque entouré de guignols fluorescents de condescendence, dans son petit habit d'ambassadeur, avec sa petite tête d'ambassadeur, les bras chargés de bonbons au chocolats dorés et degueux, il distribut les sourires comme on distribut quelques pieces jaunes au kossovar qui meure doucement du froid glacial d'un hiver rude, on le toise le regard en coin, la mine degoutée, mais tellement fière d'avoir surpasser tout ça pour lui offrir les 7 centimes d'euros qui te génait depuis que la boulangère, de son regard malingre, t'avait jetté un si désagréable "oh! je suis navrée je doit vous rendre de la petit monnaie!".
La tu deconnes ! l'affront !...tu marches sur les souliers vernis de l'ambassadeur en question! tu t'excuses avec tout le tact que cette soirée te permet encore d'exprimer, en lui hurlant un peu dans l'oreille que ben voila, t'es désolé, seulement, l'indifference sans once de deference ce lit sur ton front, aussi vrai qu'en vrai tu t'en contrefout de ce putain d'ambassadeur.
Pas de chance ! tu lui remarche sur le pied ! Un peu titubant, un peu t'a pas de place, un peu c'est gavé de monde, un peu parce que l'ambassadeur, y'à kaj qui l'empalerait bien là! pour le principe, et les principes à ce type là...les vrais savent...
Bref, les trois larbinslechesculs phosphorecents d'anerie s'empressent de le mal prendre et d'ipso facto s'en méler. Le ton monte entre eux; toi tu te reexcuse en lui hurlant dans l'oreille que t'es reellement navré pour qu'il l'entende bien, tout en lui precisant que les 75 personnes entassées dans son boui-boui hype lounge, se sont tous fait marchés sur les pattes et qu'y en a pas un qu'y à moufter, toi le premier, qu&nd passe partout ta mis son 24 fillette sur le peton t'a pas broncher, mais à la grande difference de l'ambassadeur tout le monde est venu ici pour ce delester de quelques piecettes, afin que ce cretin importe en grande quantité, ces putains de chocolats dorés !!
Bref, kaj restera ou il est et son pote le videur lui epargnera et excuses et embrouilles.....mais la nuit elle n'a pas que ce cretin d'ambassadeur, des commes lui elle en a plein !!!
Sur ce ton pote moussa te ramene, t'a pas le temps de descendre de la caisse de lui faire un bise et de le regarder partir, que deja les 7 mercenaires fouillent dans ta putain de sacoche en demanadant s'y à moyen de finir chez toi !
Ouais, j'vais te dire ouais là !
Enfin la nuit t'offre la possibilité de verifier si la danse de l'homme ivre est viable, dans un decor a la final fight, t'aurais bien besoin d'un bon vieux haggard meme si tu sens moins les coups, tu te permet meme l'arrogance, mais force est de constater que si tu tiens bien debout, tu frappes un peu moins bien, con de shaolin, j'irai mettre le feu a vos ambassades et pisser sur vos manuels pour ivrognes...ça marche que si t'as 23 années d'entrainement quotidien, mais ça c'est ecrit en tout petit au dos de cette putain de boite de chocolat italiens a a la con !!
OK alors ...Mode survival, t'a qu'un perso aviné dans un groove que meme toi tu connais pas, et eux ils ont 2 teams en pleine forme et un putain de striker qu'y à la meme sale tronche que pleins d'autres connards sur terre, tellement il respire la connerie qu'il pourrait facile devenir ambassadeur le con !
Tu tombes le premier perso, bim, gros poing, gros poing, furie au pif...au sien !
Pas perfect mais pas loin, là sa ce complique , alors tu fais simple, gros poing, gros poing, et la l'autre te sors un striker, et d'un coup ce putain d'ecran se remplis d'ennemis, des gars de KOF, avec des combos bizarres et tres certainement un cutter !
UN coup de pied, quelques patates plus tard, le tarin en sang tu t'en sors plutot bien! des sacs ! heureusement !
La dessus tu vas chercher un shlasse ou 2, mais tu te reveille en face de ce con de docteur carter, qui met 2 putains de plombes à te rafistoller la pogne, en ejaculant dans sa blouse car c'est la premiere fois que ce cretin fais un bandage....putain....un vrai marchant de chocolat ce con !
Tu rentres enfin chez toi pour constater que des cretins en mal de g5 on essayer de forcer ta porte et tu tombes enfin dans ton pieux en esperant que les cauchemards ont la carne un peu moins dur que la tienne, et en esperant ne plus jamais bouffer un de ces putains de chocolat à la con...le reveil etant trop difficile............